O forma elementara de normalitate: cititi aici.
Mesaj pentru Guvernul României
Faptul că ajutăm Ucraina are o logică strategică pe termen lung.
Problema este ce facem pe termen scurt. Avem o structură oficială care să participe la planul de reconstrucție al...
Normalitate… Cuvant divin. Din ce in ce mai greu, aproape imposibil de intalnit in realitatea lumii in care traim.
Toata coonsideratia, domnule profesor, pentru eforturile Domniei Voastre de a promova valorile romanesti. Cumplit este ca toti cei cu astfel de preocupari sunt tot mai putini si tavaliti prin tarate, ca sa-i manance mai cu pofta porcii.
Mult prea bun pentru a nu fi retransmis!
1. „E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie.
2.”Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”, a zis tot dânsul
Cu LS
„Am imbatranit fratilor,
…sunetele care le faceam inainte in timpul sexului,
le fac acuma cand ma dau jos din pat…
Cand Dumnezeu a creat casatoria i-a promis femeii, ca va gasi
un barbat ideal in orice colt al pamantului.
Dupa aceea a facut pamantul rotund…
Cum arata diavolul?
Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta…
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fara obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
Aveam tot ce si-ar dori un barbat: un apartament splendid, o masina sport, o motocicleta, o femeie care ma iubea cu toata fiinta ei…
Acum s-au dus toate: a aflat nevasta-mea
Intreb si eu , noi astia mai lenesi…
Mergem in Rai sau vine cineva sa ne ia?
Pe internet e ca la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci
Casatoria este singurul joc de noroc binecuvantat de biserica.
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
Sa nu faci nimic e tare greu… nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamana energie, energia inseamna sport, sportul inseamana putere, puterea inseamna bani, banii inseamna femei, femeia inseamna necazuri…
Mai bine beti apa…
Nu lua viata prea in serios! Oricum nu scapi teafar din ea.
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atatea greseli noi de facut!”
SĂ FIE VORBA DESPRE DEMISIA LUI TRAIAN BĂSESCU DIN FUNCŢIA DE PREŞEDINTE ?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………
SEMNUL DIVIN de pe Muntele Athos care îi înspăimântă pe călugări: „Va avea loc o MARE NENOROCIRE”
Mai mult: SEMNUL DIVIN de pe Muntele Athos care îi înspăimântă pe călugări: „Va avea loc o MARE NENOROCIRE” – Magazin | Libertatea.ro
Într-un stat democratic, orientările sexuale aberante sunt permise, atâta timp, cât nu-i afectează pe ceilalţi cetăţeni. Cine ar vrea să se nască cu “circuitele” arse şi să practice homosexualismul şi lesbianismul ? Nimeni ! Fiecare este liber să-şi aleagă viaţa sexuală pe care şi-o doreşte, chiar dacă aceasta se abate de la normalitate. Niciunul dintre noi nu are dreptul de-a se băga în vieţile altora. “Cum îţi aşterni aşa dormi !”.
Cu LS penru voi
„Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.
– Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom’le, zise bunica.
– Cum asa. bunico?
– Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.
– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
– De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale…
– Cu armatura nu aveti ?
– Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
– Nu’s eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme…
– Ce diferență este între un teolog și un geolog?
– De la cer la pamânt.
I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.
Care este diferența dintre „politician” și „hoț”?
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: „Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: „Bună seara, Bucureşti!”, „Bună seara, Timişoara !”, „Bună seara, Sibiu !”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!
Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
– Să fii sănătoasă, mătuşică!
– Mulţumesc băiatu’, dar eu am tuşit, nu am strănutat!
– Mătuşică, mă doare-n c…r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
– Da, eu ..
– Si sapca unde e ?
– Alo!… Buna iubita, ce faci?
– Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
– La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
– Funcţionează?
Blonda răspunde:
– Da, nu, da, nu, da, nu…
-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !
Medicul catre pacient:
– Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
– Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
– Boala asta va purta numele tau.
Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti…
Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!
: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
– Şi eu la fel.
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
– Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
– Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
– Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
: Ana către Manole:
– Ce faci?
– Un zid. Te bagi?”
Moto : Prea multă tăcere strică ! Chiar şi-n marş…
Ce s-a ascuns în spatele scandalului uriaş legat de medicul Raed Arafat.
TRAIAN BĂSESCU I-A PROMIS LUI JEFFREY FRANKS CĂ VA PUNE BANII
CONTRIBUABILILOR ROMÂNI LA DISPOZIŢIA COMPANIILOR AMERICANE DE
ASIGURĂRI
Traian Băsescu dă înapoi în ambiţiile sale de a promulga pînă în luna
martie noua Lege a Sănătăţii.
Enervat de faptul că demiterea lui Raed Arafat de la conducerea SMURD
s-a dovedit o mişcare ce i-a pus în cap toată societatea românească,
Pazvante Chiorul caută acum soluţii de a calma spiritele, fără să pară
că a fost înfrînt.
În acest context, joi seara, în jurul orelor 21, el a discutat, mai
bine de două ore, cu sfătuitorii lui de taină: nelipsitul Sebastian
Lăzăroiu şi, prin telefonul special, Virgil Măgureanu. Pentru a ieşi
cît mai neşifonat din chestiune, cei doi i-au sugerat să amîne etapa
de intrare la vot, în Parlament, a Legii, programată pentru începutul
lunii martie, cu încă două-trei luni, sub pretextul măririi perioadei
de dezbatere publică.
Astfel, legea va fi tocată de opinia publică pînă la epuizare, sub
pretextul… democraţiei (?!), iar evenimentul cu Arafat va fi uitat.
Sursele noastre spun că soluţia părea să îi surîdă lui Traian Băsescu,
dar el se teme că prelungirea termenului de promulgare îl va supăra pe
Jeffrey Franks.
Noi am aflat că el i-a promis stăpînului de la FMI că legea, care, în
esenţă, va pune la dispoziţia companiilor americane de asigurări de
sănătate banii contribuabililor români, va fi promulgată în primul
trimestru al acestui an.
De altfel, discuţia publică vehementă, declanşată pe marginea legii, a
provocat întrunirea de urgenţă, la Camera de Comerţ Româno-Americană
(cunoscută oficină a CIA), a reprezentanţilor din România
ai firmelor americane de asigurări de sănătate şi ai furnizorilor de
medicamente şi tehnică medicală din SUA.
Cu LS
„Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta…
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine…
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia…
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani…
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului…
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata !
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani…
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla…
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata…”
MEMENTO
De vă pretindeţi buni creştini, e şi normal ,
Să pichetaţi toţi Patriarhia – de jur-împrejur ;
Şi printr-un efort atât de simplu – minimal ,
PC va demonstra c-a fost cândva, şi … PUR .
PC organizează „un marş al tăcerii pentru familia creştină”. „Suntem împotriva initiaţivei privind legalizarea uniunilor între persoane de acelaşi sex”
…………………………………………………………………………………………………………………
– Ce vor mărşăluitorii ?
– Se pare că ViVi (Victor-Viorel ) are meteahna asta a coabitării cu acelaş sex…
In aceasta tara in care traim si in care traditia ortodoxa -pe rit nou, de la greci si nu pe rit vechi de la rusi- are radacini adanci aceasta initiativa este in ton cu realitatea noastra, dar, din moment ce la nivel mondial exista termenul bine definit de „minoritate sexuala” din punctul meu lutheran de vdr minoritatea sexuala poate sa-si capete anumite drepturi si, implicit, se va tine sub control si explozia de boli cu transmitere sexuala care are in tara noastra un nivel ingrijorator de mare. La fel si cu legalizarea prostitutiei -sunt mai multe argumente pro decat contra, dar….suntem ” un popor ortodox ( ei, nu eu ) si cu friiiica de Dumnezeu „. Zau asa… hm.
pentru că noi ştim cel mai bine ce este normalitatea.
Comentariile sunt închise.